Flávio, oi. 
Acompanho seu blog a basicamente... hoje. Não sou muito de acessar blogs, aliás, nunca o fiz. Mas por algum motivo que eu desconheço eu procuro alguma reflexão positiva e clichê sobre "O amor vem para todos uma hora ou outra". Procuro isso em filmes e livros românticos (talvez seja por isso que este gênero seja meu predileto), porém a cada final - com aquele beijo invejado - eu sei que não passa de mais uma obra americana feita para adolescentes como eu usufruírem de produtos como esses. Fazem isso justamente por que sabem que outros como eu o procuram com o mesmo objetivo: ver o que queiramos ver e não a realidade. 
Não mencionei, mas tenho 14 anos e é onde é o começo de tudo. Das descobertas, sentimentos, sensações e etc. Não para mim. Meu coração é endurecido. Não sinto nada por ninguém. Não que seja um problema muito grande por que com as decepções da minha irmã aos poucos moldei uma pessoa na minha cabeça que sabia reconhecer que seu tempo consigo é mais significativo do que com pessoas que não te dão a mínima. Apesar de isso "despadronizar" meninas ingênuas como eu, fez com que eu padronizasse esses tipos de meninos e enrigessesse meu coração à todos. Com tanto medo de encontrar mais caras que se importassem mais com quantidade à qualidade, recuso a todos. 
Mas também não me culpe. Meu primeiro beijo foi com um amigo, meu melhor amigo. Ele se mudou e devo ressaltar: sem nenhum sentimento, ficamos. Não foi realmente ruim, mas foi ruim. É de se considerar para o primeiro beijo, mesmo assim não senti nada. Minha segunda oportunidade foi em uma festa que minha própria irmã me jogou para cima dele - que era amigo de um amigo meu - e com a intenção de ser melhor que o primeiro eu fui. Não tenho palavras para este: foi tão ruim que eu tive vontade de vomitar e foi pior que meu primeiro beijo. Por ser este meu histórico, eu trouxe como bagagem um trauma e que, inconscientemente, eu me repilo de qualquer garoto que se declare para mim. Um amigo meu foi super fofo em uma festa e ele soube como chegar em mim, mas eu me repeli de novo. Até um outro amigo meu que eu até já cogitei alguma hipótese por ele ser super legal e bonito, mas quando ele se declarou para mim (o que eu nunca considerei que fosse acontecer) eu me repeli. 
O que está acontecendo comigo? Meu coração é como gelo. Muitas amigas dizem que isso é bom por que é triste viver um amor platônico ou com a falta de alguém que você algum dia já teve algum lance, se é que você me entende. Eu não digo, mas eu penso que também é triste você não ter com quem sonhar acordado, sentir alguma coisa na barriga ao falar com ele... 
Já até me questionei se eu era lésbica. Eu sinto que não sou. Porém, eu queria saber qual é o meu problema. Eu serei do tipo que só vai gostar do beijo de alguém que realmente eu goste? Eu queria só sentir alguma coisa.
O que fazer? Estou ansiando demais por aquele cara Hollywood que me esqueço que na vida real isso não acontece? O problema não está nas oportunidades, mas em minhas exigências que não sei lidar. Se eu romper com essas minhas limitações, eu me arrependa com outro cara que apenas me adicione em sua lista, entende? Nem sei se soube expressar o que eu gostaria nesse e-mail, só quero saber sua opinião sobre tudo o que escrevi.

Muito obrigada se chegou até aqui. O que eu escrevi serviu mais de um desabafo mesmo. Se responder, ficarei grata.
Bjss.